Piores tipos de bêbados!

10 – Miojo

O churrasco está começando. Os convidados nem chegaram ainda quando o Miojo abre uma cerveja. Então algumas pessoas chegam e a roda de conversa aumenta e, normalmente 20 minutos depois, o miojo já está falando enrolado, arrotando e tentando ver a calcinha da namorada do seu amigo, ou da sua. Pior, dentro de mais 10 minutos ele estará vomitando. Depois de vomitar, vai deitar na grama e acordar 40 minutos depois, como se nada tivesse acontecido.
Ainda depois de tudo isso, você tenta imaginar como esse desgraçado consegue ficar bêbado tão rápido.

9 – Repetitivo

Esse é aquele cara que ninguém quer prestar a atenção. Nem quando ele está sóbrio pois tudo o que o bacana fala, é merda. Mas, quando ele está bêbado, sente-se no direito de repetir tudo até que você escute o que ele tem a falar. Normalmente os papos estão relacionados a ele mesmo, por isso são chatos e sem graça. Para chamar a sua atenção, é comum que ele fique te cutucando, puchando o seu braço e dando tapinhas. Para se livrar, só colocando outra pessoa na jogada e tentar sair de fininho.

8 – O fodão

Esse é clássico. Todo mundo já viu, conhece ou já foi um bêbado fodão. Depois que ele toma umas, fica forte pra caralho. Encara qualquer um, inclusive a polícia. Tem a família mais foda do mundo e mete bala em quem ousar cruzar o seu caminho. É mais influente que o presidente, aliás, já tomou uma cachaça com o próprio. Tenta comandar a turma e, é claro, briga é o seu principal objetivo. Se olhar torto, ele desce o braço.
Total otário.

7 – O sensível

Como não conhecer um bêbado sensível. Esse é aquele cara que no final da festa já está chorando por algum motívo fútil. Mulheres então, choram até por serem amigas a 2 anos, ou menos. Choram porque comeram chocolate demais ou porque alguém mencionou gorda na festa, mas na verdade o cara estava se referindo a costela e não a ela.
O choro vem também quando lembramos do cachorro que morreu a 10 anos ou quando assistimos sozinho Irmão Urso. Foda, aconteceu comigo. Assistam Irmão Urso tomando umas cachaças.

6 – O engraçadão

Na verdade, quando esse cara está bêbado, vira o Ari Toledo. Mas ninguém acha graça nenhuma. Tudo o que ele fala ou faz é engraçado demais, mas apenas pra ele. Chega a dar dó. Fede de tão sem graça. Costuma contar piadas para entreter somente uma pessoa, ele.
O cara não é engraçado, mas também não é tão chato. Passa batido.

5 – Eu, Eu, Eu, e mais eu

Porra, esse é foda aguentar. O cara precisa de uma platéia admirando os seus feitos. Desde o estágio em uma multinacional onde ele ganha muito menos que você até o cocô de 2 metros que parecia uma gibóia que ele soltou na manhã do mesmo dia. Ele é melhor que você em todos os sentidos. Aliás, você nunca vai conseguir conversar com esse cara, sem falar apenas dele, do carro dele, da namorada, mãe, cachorro, aquela véia puta que é a vó dele etc. Não adianta, é só ele na jogada e pronto. Você é um mero espectador. Para ele, você deveria se orgulhar de ter um amigo assim.
Resumindo, quando ele bebe, é só sucesso.

4 – Joselito

Outro que se encaixa no perfil de bêbado engraçadão, mas é pior. Acaba fazendo brincadeiras com você. Ninguém acha graça, mas mesmo assim ele continua brincando e, ainda, quer discutir o quão engraçado ele está certo de tirar a sua cadeira quando você vai sentar. Realmente, sem noção nenhuma.
As brincadeiras são das mais variadas e sadias, para ele, é claro: brincar de guerrinha de cubos de gelo  com as mulheres; dar rasteiras; chasão; agitar a sua cerveja; ficar dando tapinhas na cabeça; passar a mão na tua bunda etc.
Tudo para chamar a atenção.

3 – Ohhh, eu sou tão gorda

Manja aquela tua amiga que não é bonita nem magra. Então, essas quando bebem, sai de baixo. Já passei por uma situação dessas e lembro muito bem. O que elas esperam são afirmações ao contrário e fazem de tudo para obter isso. Vejam:

Amiga Gorda: Putz, acho que engordei demais. Tô parecendo uma baleia. Né?

Sir Bira Jones: Nah. Tá susse. Bebe aí.

Amiga bêbada: Sério? Você acha mesmo?

Sir Bira Jones: É, é.

Amiga bêbada: Mas o que você acha? Que eu sou gorda ou magra?

Sir Bira Jones: Você quer a verdade?

Isso basta para terminar uma conversa dessas.

2 - O lavador de roupa suja

Esse/a curte barraco. Gosta de discutir porque fulano falou não sei o que não sei quanto tempo atrás. Não sei como, mas mesmo bêbados conseguem resgatar intrigas passadas do fundo do baú e, é claro, acham que essa é a melhor hora para resolvê-las. São chatos, repetitivos e estão cagando e andando se estão ofendendo você ou qualquer um que esteja vendo a discução. Fazem isso em qualquer lugar, ainda mais se estiver cheio de gente. Seria mais ou menos um programa da Márcia Goldschmidt.

1 – Mestre dos magos

Esse cara não atrapalha, mas te deixa preocupado. Normalmente enxuga. Bebe como se fosse o último dia e quando você vira as costas, o cara desaparece. Sem aviso algum, some na calada da noite. Pior se esse cara ficou de te ajudar a pagar a conta da balada ou ainda, esse era o cara que iria te dar carona

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